Почему вы НЕ живёте жизнью мечты? Почему другим будто всё даётся легче?

Вы давно понимаете, что пора поднять цену на свои услуги.

Представьте простую ситуацию. Вы хороший специалист, клиенты довольны, опыт есть. Садитесь, считаете и решаете: «Всё. Следующему клиенту называю новую стоимость». Приходит запрос. Вы открываете переписку, пишете сумму и несколько секунд смотрите на неё. И тут внутри начинается: «А вдруг дорого? А если уйдёт? А если решит, что я слишком много о себе думаю?» Вы стираете новую цену, пишете старую и отправляете. А потом злитесь: «Ну почему я опять так сделала?» Вы же знали, как хотите поступить. Решение уже было принято. Но в реальной ситуации включилась привычная реакция. Вот в таких моментах и видно, что человек может сознательно хотеть одного, а выбирать совсем другое.

Вы можете хотеть больше денег и одновременно бояться того, что за ними стоит.

Допустим, вы хотите зарабатывать 500 тысяч в месяц. Сознательно всё понятно: больше денег — больше свободы, возможностей, спокойствия. Но если внутри давно живут фразы «Большие деньги достаются тяжёлым трудом», «Чтобы хорошо зарабатывать, надо пахать», «Чем больше денег, тем больше проблем», «За всё приходится платить», тогда 500 тысяч могут означать уже совсем другое.
Не свободу, а ещё больше работы. Ещё меньше отдыха. Больше ответственности. Меньше времени на себя и семью. И одна часть тебя говорит: «Я хочу больше», а другая отвечает: «Нет. Я и так устала». Внешне это может выглядеть как прокрастинация, отсутствие дисциплины, странные решения или вечная подготовка. А внутри человек просто избегает того, что для него связано с опасностью или перегрузкой.

В отношениях это может работать ещё незаметнее.

Женщина говорит: «Я хочу сильного мужчину, рядом с которым можно расслабиться». Но если внутри давно живёт «Рассчитывать можно только на себя» или «Если я не буду сильной, всё развалится», то рядом снова и снова могут оказываться мужчины, которые не берут ответственность. Слабые. Инфантильные. Те, кого приходится направлять, вытаскивать, поддерживать, контролировать.
​
И дело не всегда в том, что «других мужчин нет». Она может их просто не замечать. Зрелый, самостоятельный мужчина может не давать привычного эмоционального отклика. Он кажется слишком спокойным. Не цепляет. Нет знакомого напряжения, желания спасать, доказывать, добиваться.
​
А вот мужчина, с которым сразу приходится быть сильной, почему-то ощущается более знакомым. Там понятна роль: я решаю, я тяну, я держу всё под контролем.
​
И пока этот сценарий не замечен, женщина может искренне говорить: «Мне просто попадаются одни и те же мужчины». Хотя вопрос может быть ещё и в другом: каких мужчин я замечаю, к кому меня тянет, в какой модели отношений мне привычнее находиться?

Старый сценарий редко выглядит как старый сценарий.

Он не приходит утром с табличкой: «Здравствуйте. Я ваша установка из детства. Сегодня я снова испорчу вам отношения и деньги».
​
Он звучит вполне разумно: «Сейчас не время», «Надо ещё подготовиться», «Я просто пока не готова», «Сначала нужно заработать побольше», «Сейчас рынок сложный», «Все нормальные мужчины уже заняты», «Мне просто не везёт», «Я недостаточно хороша».
И можно годами искать причину снаружи. Меняются люди, работа, город, возраст. А ощущение остаётся знакомым.

Откуда вообще берутся такие реакции?

Одной причины для всех нет. Но то, как мы реагируем сегодня, часто связано с тем, что переживали раньше и какие выводы тогда сделали.
Очень многое может формироваться ещё в детстве. Ребёнок не анализирует происходящее как взрослый. Если мама раздражена, он не думает: «Она просто устала». Он может почувствовать: «Со мной что-то не так».
​
Если в семье постоянно не хватает денег, ребёнок не размышляет о кризисе, рынке и доходах родителей. Внутри может остаться: «Денег всегда мало».
​
Если любовь и внимание приходилось заслуживать, может закрепиться: «Чтобы меня любили, я должна быть удобной». Или: «Нельзя расслабляться», «Нельзя просить», «Нельзя ошибаться», «Лучше не выделяться», «Надо всё делать самой».
Проходит тридцать, сорок и больше лет. Человек давно взрослый. А в эмоционально похожей ситуации старое правило снова может включиться.

И тогда вы пытаетесь победить это силой воли.

«Надо быть увереннее». «Надо перестать бояться». «Надо просто делать». «Надо доверять». «Надо поднять цену».
Звучит логично. Но если бы одного понимания хватало, ты бы уже давно всё изменила.
Представь дерево. Можно сколько угодно обрезать листья, но если корни питают то же самое дерево, листья снова появятся. С поведением бывает похоже. На неделю получилось. На месяц. А потом человек снова реагирует привычно.
Не потому что слабый. Возможно, сама причина, которая поддерживает эту реакцию, осталась на месте.

Как я работаю с такими сценариями.

Я использую гипноз и регрессивные техники. Мне важно понять, что происходит именно в тот момент, когда человек делает привычный выбор: почему становится страшно, что запускает реакцию, с каким опытом она может быть связана, какой внутренний вывод когда-то появился и от чего эта реакция могла защищать.
​
Работа часто начинается с сегодняшнего чувства. Страшно назвать цену. Трудно доверять. Невозможно сказать «нет». Тревожно проявляться. Страшно ошибиться. Мы идём не только в рассуждения. Мы исследуем саму эмоциональную реакцию. Иногда в процессе всплывают события детства, иногда подростковый возраст, иногда другие важные эпизоды жизни.
​
И человек может неожиданно увидеть: «Похоже, вот где я решила, что должна быть удобной». Или: «Вот откуда у меня ощущение, что деньги обязательно достаются через тяжёлый труд». Или: «Теперь понятно, почему я так боюсь доверять».

Но найти старую историю недостаточно.

Можно сказать: «Теперь я понимаю, откуда это» — и продолжить поступать точно так же. Поэтому работа идёт дальше. Мы возвращаемся к старой ситуации уже из взрослого состояния. То, что когда-то воспринималось одним образом, можно посмотреть иначе.
Например: «Тогда я действительно была маленькой и зависимой. Сейчас я уже взрослая». «Тогда я не могла выбирать. Сегодня могу». «Тогда мне приходилось заслуживать внимание. Сейчас я могу строить отношения иначе». «Да, в моей семье деньги давались тяжело. Но это не значит, что мой доход обязан строиться так же».
​
И постепенно появляется другое внутреннее ощущение. Не натянутое: «Я богата, успешна и ничего не боюсь». А что-то более настоящее: «Я могу попробовать иначе».

Потом это новое нужно перенести в жизнь.

Во время гипноза можно мысленно пройти те ситуации, в которых раньше автоматически включался старый сценарий.
Вот ты называешь клиенту новую цену. Говоришь «нет». Не начинаешь оправдываться. Просишь о помощи. Не перехватываешь всё обратно под свой контроль. Не цепляешься за привычный тип мужчины только потому, что рядом с ним знакомо. Делаешь шаг, который раньше откладывала. И смотришь: как можно чувствовать себя здесь по-другому? Как можно поступить иначе?
Это похоже на репетицию нового поведения. Но дальше начинается обычная жизнь. И именно там всё проверяется.
Раньше промолчала бы — теперь сказала. Раньше сразу испугалась бы — сейчас выдержала. Раньше взяла бы всё на себя — сейчас попросила помочь. Раньше снизила бы цену — сейчас спокойно назвала свою. Раньше опять выбрала бы человека, которого нужно спасать, — сейчас остановилась и посмотрела: а мне вообще подходят такие отношения?
Мозг умеет учиться новому через опыт и повторение. С этим связана нейропластичность. Поэтому я не люблю обещания вроде: «За один сеанс создадим новые нейронные связи, и жизнь сразу изменится». Я бы сказала проще: во время работы мы внедряем в жизнь новый способ реагирования, а дальше он закрепляется в реальных ситуациях. 

И постепенно меняется выбор.

А из выбора уже складывается жизнь.
Назвать свою цену или снова снизить. Сказать «нет» или привычно согласиться. Попросить о помощи или опять всё сделать самой. Обратить внимание на другого мужчину или снова пойти в знакомую модель отношений. Попробовать новое или остаться там, где всё понятно, даже если давно плохо. Если годами в этих точках автоматически включался один и тот же сценарий, вполне понятно, почему через несколько лет человек снова оказывается примерно там же.
​
Поэтому вместо вопроса: «Почему другим легко, а у меня не получается?» иногда полезнее спросить себя: «Что я повторяю из раза в раз, хотя давно хочу жить иначе?» И ещё один вопрос: «Что меня на самом деле пугает в той жизни, которую я так хочу?»
Ответ бывает неожиданным.

Хочешь понять, что именно удерживает вас в прежней точке?

Если во время чтения вы несколько раз подумали: «Это про меня», можно начать с разбора своей ситуации.
В Глубинном разборе подсознания я анализирую повторяющиеся сценарии, убеждения, страхи, внутренние противоречия и то, что может поддерживать привычные реакции. В результате вы увидите, что именно у вас повторяется, что может удерживать вас в прежней точке, какие установки стоит исследовать и с чего лучше начать изменения. Иногда действительно не нужно ещё сильнее себя заставлять. Сначала стоит увидеть, почему в нужный момент вы снова выбираете то, от чего уже давно хотели  уйти.